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幽默

2020-07-31 09:48:49 《读者》 2020年15期

近视

本人近视,那天看到前面一个女士拎着白底青色流苏点缀的包包特别好看,感觉好配我的湖水绿连衣裙,遂跑上前去问:“你的包包真好看,哪儿买的?”结果,仔细一看,原来是一个塑料袋里装了两把大葱。

优惠

有推销员打电话让我办上网套餐,我不耐烦地说:“我已经有了!不需要!”

推销员很固执:“可是大家的價格很优惠哦,请问您现在的网络运营商是谁呢?”

我冷笑着回答:“我隔壁邻居。”

歧视

跟一女同事玩打手背的游戏时,不小心抓到她的手,划破了一点儿皮。女同事一脸认真地拿出手机,我以为她要拍照发朋友圈控诉我,只见她在网上搜索:“被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?”

令人心动

这几天,对面楼的一个独居姑娘都穿得很少出现在客厅,曼妙的身材令人心动。今天在楼下碰到她,我终于按捺不住内心的狂热,上前问道:“你家已经供暖了?”

商业机密

今年,很多店铺都生意萧条,唯独哥们儿开的女装店门庭若市。我好奇地问他诀窍,他偷偷塞给我一张卡,只见上面写着:“工资卡已上交老婆怎么办?零花钱不够花怎么办?老婆血拼挥金如土怎么办?来吧,做本店的兼职推销员,带老婆来大家店,消费满1000元返现金288元!留下你的微信号,离店即刻到账!本店就是你们的小金库!”

饮食习惯

医生:“你最近的皮肤状况不太好哦。”

我:“是因为睡得太晚吗?”

医生:“有可能,不过主要还是饮食习惯。”

我:“可能因为我下班很晚了还会吃鸡排吧。”

医生:“你知道常吃鸡排脸上会出现什么吗?”

我:“笑容。”

医生:“……”

答疑

一哥们儿去药店,买了一只验孕棒,然后站在那儿一直看说明。不一会儿,营业员过来了说:“验孕棒只能验有没有怀孕,验不出是不是你的。”

套路

宿舍里本来说的是谁穿的衣服多谁下楼取外卖,我脱光之后他们就给我拍照,威胁我下楼去取外卖。

古今有别

今:你咋不上天呢?

古:阁下何不同风起,扶摇直上九万里?

今:我爱的人不是爱我的人。

古:我心向山,君心向水。

眼花

我哥1.85米,女友娇小、微胖。某天早上,他们俩手拉手出门。早上有雾,我奶奶眼又花,只听她在三楼冲我哥大声喊:“大清早的,你拉着皮箱去哪里啊?”

三过家门

问:神话里“三过家门而不入”的人物是谁?

答:财神。

严谨

一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的,他需要看第二眼,验算一遍。

大数据

手握一辆普通摩托车的钱,却整天在网上查阅SUV的价格,查阅顺序按价格由高到低。三天过去,大数据看透了我的虚伪,开始给我推送“二手车”。赤裸裸地被打脸,我好心酸。

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