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只感动自己的事,不如不做

2020-01-07 06:01:18 婚姻与家庭·婚姻情感版 2020年1期

曾小亮

是应该改变男人,还是应该改变对男人的希望?

电视剧《好想好想谈恋爱》中有这样一个情节:大龄单身女黎明朗与话剧演员高远相爱了,高远是许多女粉丝的心头至爱,黎明朗十分庆幸能撩到这样的“男神”,倍加珍惜两人的感情。每天下班她都自告奋勇去接男友,还像妈妈一样送来各种吃的喝的,恨不得喂到他嘴里。

高远很尴尬,嘟囔着:“以后能不能不要来接我了?我的同事们都笑话我呢。”黎明朗听了这话很不高兴,她一直被自己“美接英雄”的行为感动得一塌糊涂,结果倒好,高远把她的一片好心全当了驴肝肺。

前段时间,刘太太来到我的情感咨询室,一进门就大骂老公是白眼狼,说自己含辛茹苦、掏心掏肺对自己的老公好,结果老公非但不领情,还闹着要和她分居。在她的描述中我了解到,之前她们夫妇俩和朋友聚餐,她担心老公身体不好,当着朋友的面,一会儿给老公夹猪肝,“多吃点,补血”。一会儿不让老公喝酒,“伤身又伤肾”。老公在众人面前尴尬得面红耳赤,她则关心老公如入无人之境。她觉得老公创业太累,没跟老公商量就辞职当起了家庭主妇,变着法儿地伺候老公,一天打十几个电话嘘寒问暖,也不管老公是否在开会。直到有一天,老公彻底抓狂了:“孩子上学有人管,你能不能出去工作?我不要一个保姆,我要一个能和我好好交流的妻子!”

“我对你好,你为什么偏偏不领情?”这种情感错位现象在生活中实在太普遍了。你对他那么好,他为什么还是会变心?你让他衣来伸手饭来张口,他为什么还不满?你为他奉献了一切,为什么他还忘恩负义?

其實,在“不顾一切对他好”的背后,是一种通过讨好对方而去控制对方的心理。如果不是发自内心地关心对方,只是想着“我要给,他就必须要回报我”,而不是“他想要什么,我再给”,对方自然会感受到你的压力。他会想:“如果我这次接受了她的梨,下次她一定会让我吃更大的梨,那么,这个梨我不要也罢。”

一个一心沉浸在自己爱情故事中的人,不会将聚光灯打在对方身上,也一定不会明白对方的内心感受和需要,只一味地给啊给,自己感动于自己所给出的,其实对方非但没有觉得感动,反而感到压力山大。

上周闲来无事刷了刷抖音,看到一个女孩在宿舍里给男朋友包零食,她把柚子一瓣瓣剥好,把榛子一颗颗砸好,把饼干一块块摆好,装在自己买的无菌密封袋里寄走。我打开评论区,却看到几百个心酸的故事:“姑娘,我以前也是这样,但他根本不喜欢。”“还不如给他的游戏皮肤充点儿人民币。”“我给前男友亲手做的蛋糕,他吃了一次,之后他烦了,说自己根本不爱吃蛋糕。”“不是我唱衰,只能感动自己的事儿还是别干了。”

你恨不得掏出整个心给他,但他却摇摇头说“别了吧”。你之蜜糖,他之砒霜,年轻的时候,谁还没为爱情抛弃过理智呢?但你为何还把这种长不大的心态带进婚姻?年轻的男友会拒绝你的自制蛋糕,你的老公也可以拒绝你的“含辛茹苦”啊!

那该如何做,才能让伴侣真正接受并感激你的付出呢?成熟的人都知道这么做:

首先,一定要知道对方的真正需求。他更喜欢吃苹果还是梨子?他喜欢与你对酒当歌还是柴米油盐?他爱的是任劳任怨的家庭主妇,还是有独立自主意识的职业女性?只有了解清楚,你才能有的放矢。

其次,越是聪明的人,越不会急着要索取和回报。最好的付出,就是让对方没有压力。否则,你做的慈善只是感动了自己,他人不仅不认可,还觉得你是为炫耀自己的优越感,并不是真正想帮助他。

两颗心的靠近,一定是相互之间源源不断的来与回、付出与接收,只感动了自己的爱不是爱,更不能赢得幸福。

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