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为什么有些人无法给予伴侣支撑?

2020-01-07 06:01:18 婚姻与家庭·婚姻情感版 2020年1期

支撑型伴侣,每个人都梦寐以求,却不是人人都能够拥有的。这到底是为什么?其实,这是因为大家多多少少都有一些弱点,在需要支撑伴侣的时候,这些弱点会影响大家的发挥。这些弱点可以分为以下几种类型:

偏执型—偏执型伴侣最大的弱点就是多疑,爱钻牛角尖。一旦他们认定了某件事,别人是很难说服他们的。有时,他们不但不给予支撑,反而火上浇油。

【常见的难堪场景】你说:“做家务好累呀!”他马上起疑:“平时和朋友出去疯不见你说累,现在做做家务,你就喊累了?你是不是暗示我妈没有来帮你?你坐月子时,她正帮弟媳带孩子,你是不是心里一直责怪她?你肯定是在记恨!你这人心眼儿好小啊……”连珠炮般的攻击没完没了,而且你会发现,自己再怎么说明都是徒劳。

边缘型—边缘型伴侣有一个很明显的缺点,就是情绪极不稳定。尤其是认为“对方要抛弃我”时,更容易爆发,以致有心理学家精确地总结为:他们是“稳定的不稳定”。也就是说,他们忽冷忽热、喜怒无常,一会儿炸毛,一会儿亲热,这些都是常态。可以想象,活在这样的伴侣身边,你是无法奢望什么支撑的。相反,你只能小心翼翼,生怕哪句话说得不对,就會把“炸药包”给点了。

【常见的难堪场景】今年结婚纪念日,你做了很多准备,想哄她开心。而她看见你送的鲜花,也觉得非常高兴。但这时,她突然接到电话,父亲指责她忘记了自己的生日。她放下电话之后,情绪变得恶劣起来,埋怨你的礼物创意不够,去年送大衣,今年也送大衣,一点儿都不用心。你觉得莫名其妙,对她说:“大家都沉着一下吧,我出去走走。”没想到,这下她更生气了,劈头盖脸就把你骂了一顿。

自恋型—自恋型伴侣的焦点集中在“自尊”上面。一旦谈到面子,你是不能指望他支撑你的。相反,他很需要你的支撑。因为这种伴侣的内心都极为脆弱。而且,为了保护这份脆弱,有时会自吹自擂、妄自尊大,甚至要靠踩低别人来抬高他矮小的灵魂。

【常见的难堪场景】跟这种伴侣一起生活,你会发现,自己在“面子”问题上如履薄冰。而且,他往往会主动贬低和否定你。就像上文说的心蕊,有事无事喜欢贬低老公,无论他能不能干、优不优秀,她都要踩上一脚才舒服。这份古怪癖好,因为是心魔,所以很难治的。

表演型—在自信心不足的人面前,表演型伴侣在相交不深时总有点“精神支柱”的意味。因为表演型的人极度自我为中心,而且表现力很丰富。他们常常是时尚潮流的爱好者,喜欢把自己包装得闪闪发光,显得很有魅力。他们对暗示很敏感,如果眼前的人对他们流露出一点点崇拜的神情,他们马上就会觉得自己真的是一尊神,说话表情都带着“至高无上”的味道,就连他们都以为:这就是真的。因此,表演型的人很容易受到崇拜。但很快,对方就会发现他们靠不住。因为表演型的人太夸张了,翻脸比翻书还快。

【常见的难堪场景】家里来客人了,老公开始滔滔不绝地演讲,一会儿说军工股足够坚挺,一会儿又说科技股前途无限,那架势跟网红股评家一样一样的。然而,当客人问他具体买哪只股票时,他一下子词穷了。妻子很清楚,这是因为他对股市并没有多少认识,只是沉迷于这种万众瞩目的表演罢了。他说的话没多少干货,客人很快兴致索然,不再留神听他讲。于是,他的情绪也逐渐变得低落,最后默默地走回房间。这让客人有点诧异,小心翼翼地问老张的妻子:“他怎么了?”老张的妻子长叹一口气,觉得有点难堪。

依赖型—依赖型伴侣就像一条小小的寄生虫,你不能指望得到他的支撑,相反,他不把你吸干就不错了。他们就像问题少年或者问题少女,总是追着你问:“怎么样?如何是好?你说呢……”当你提醒说:“你已经是成年人了,应该独立思考和决定了。”这时,他们是不会做出反驳的。然而,没多久,他们会抛出一串“怎么办?如何是好?你说呢……”

【常见的难堪场景】和这类伴侣相处,经常就像上文说的李强那样,你喊他帮忙可以喊到中风,他也不会有什么触动。能躲就躲,能推就推,实在不能推,那就抱大腿吧。

淡漠型—如果大家能给情绪画一条曲线,淡漠型伴侣就是一条直线,你永远看不出有什么起伏。中了彩票,从他们脸上看不到什么喜色;不小心丢了工作,他们的眼神里也没有多少悲伤。人间的悲欢离合好像跟他们绝缘,他们活得麻木、空洞,就好像完全没有感情一样。

这种伴侣在童年往往都有令人难以忍受的经历。为保护自己的心灵不受毁灭性的冲击,他们会把强烈的情绪用力压在心底。有时,力度太猛,时间太久,就连他们自己都感觉不到了。这些情绪往往跟事实性记忆联系在一起,并且一股脑儿被压抑下去。所以,淡漠型伴侣往往也不大记得以前的事。他们活着,就如没有过去,也没有未来。

【常见的难堪场景】你被老板剋了一顿,沮丧地回家向他倾诉半天,换回他面无表情的一个“哦”。

强迫型—强迫型伴侣是紧张大师,总是害怕一不小心世界就会出错。为了缓解这种焦虑,他们制定出一套严格的流程。有一个故事讲的是一个有强迫倾向的人,出门前老是担心自己没关煤气。于是,当他关了煤气以后,就把一个调羹放进裤袋里作为记号。开始几天,这招还算有用。但很快,他就对调羹不放心了,于是又多放了一支笔、一个小本、一块鹅卵石……才敢放心地出门。当然,这是一个笑话,但跟强迫型的人做伴侣,很难指望他们给予什么支撑。因为支撑是一个压力性的情景,很容易触发强迫型的焦虑,从而导致他们要用强迫行为来平衡自己。

【常见的难堪场景】有一天,你出门发现,忘记关灯了,于是打电话给他说:“你回家帮我关一下好吗?电线旧了,我怕漏电会引起火灾。”于是,你发现,从此以后,强迫型伴侣每逢出门都要反复检查有没有关灯。

焦虑型—焦虑型的伴侣内心充满不安全感,总是觉得世界是危险的,别人是不欢迎自己的,所以非常看重稳定和安全;他们对负面情绪很敏感,因为这意味着不安全、不稳定、不得安宁,是他们难以接受的。于是,他们当中有些人就会如上文小爽和橘子的老公那样,试图把这些负面情绪的源头压制下去,比如否定和打压伴侣的情绪,认为他们只是神经过敏或者无中生有。只有这样,他们才能恢复内心的掌控感。

【常见的难堪场景】你累了一天回家说:“亲爱的,我心情不好。”他一下子就跳起来:“什么,你又怎么了?就你事儿多!啥事儿都心情不好。我告诉你,做人神经要大条一点儿,别那么敏感。丁点小事就心情不好,这辈子怎么往下过呀……”最后你不得不说:“我错了,我就不该没事找事。”

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